Impian

Assalamualaikum...

Akhir tahun 2011 aku mula melangkah keluar dr tgnu...membawa diri ke Kuala Lumpur...kotaraya yg penuh mencabar....sebulan menganggur....mencari kerja dgn berbekalkan result yg x seberapa...

Dan....aku mulakan hidup yg mencabar ini dgn bekerja di 7 Eleven...sebagai management trainee....

Tp x tahan lama....asik kne buli je...ckup sebulan aku antar notis 24 jam...giler nekad..hahaha...

Balik tgnu sehari dua kononnya nk tenangkan fikiran...tp jwpnnya tidak...pulang semula ke KL...

Dan...aku amat berterima kasih kepada maliza....kerana dia...aku dpt memulakan carier aku sbg gdex girl...hahaha...seminggu je menganggur...alhamdulillah...rezeki...

2013....impian untuk memiliki kereta sendiri tercapai...alhamdulillah...rezeki lagi...

2 tahun 8 bulan...bekerja di gdex...hilang life...diperkotak katikkan...dipergunakan...sabar je yg mampu aku lakukan....byk duka dari suka....dan akhirnya...aku xmampu bertahan lagi....aku perlu keluar dr kepompong ini...

Nekad mencari kerja lain...penghujung ogos 2014....alhamdulillah....rezeki aku...aku bertukar kerja ke tempat kerja sekarang....walaupun dugaan lg hebat....harap aku mampu bertahan lg....dan insyaAllah....penghujung tahun ni...impian kedua aku...untuk memiliki rumah sendiri tercapai...

Suka @ cinta

Assalamualaikum...

Di pagi yg hening ni...aku keseorangan....bersendirian....merenung siling...jauh merentas alam....

Apa itu cinta...

Aku xtau apa sebenarnya perasaan ini pada dia...

Aku xtau dr mana kekuatan ini muncul...menzahirkan perkataan I'm fall in love with u...pada dia...dan dia tergamam...

Dan dia dah tau...aku xtau apa perasaan dia pada aku...

Aku x pasti apakah tindakan ini betul?

Aku x pasti dengan perasaan ini...

Dan aku x tau kenapa aku menangis kerana dia...

Cancer

Perlu cari byk ilmu lg mengenai cancer.........

Lama x update...busy...busy kerja...busy...busy...dan busy...moga dipermudahkan...

Sekali lagi...

Assalamualaikum...

Muka aku dh jd patient setia dkt emergency HTAR...hahaha...

N smlm pegi emergency lg...balik keja terus shot pegi spital...tetiba je dada aku sakit yg amat ptg tu...

Smpai spital dh maghrib...solat dlu dkt surau spital...lps tu pergi Bhgn biasa...mcm biasa...amik no bagai...

Tup2 call dr k.mala..pasal kerja...ades...celah mana nk cari internet...laptop lam kereta...

Masa tu jugak la aku dh kena cucuk ubt....ya Allah...agak sakit disitu...

Bila cucuk ubat...mcm x rasa dh lantai yg aku pijak...tgh2 lalok tu aku dpt jgk call abg rahim klia...mintak maaf gila3 kt dia...yg aku xdpt mengadap laptop sekarang...

Pergi bilik xray pon mcm hape je jalan...seyes...ubt tu amat bg kesan kt aku..

Result x ray positif...
Result jantung positif...
Tp sebenarnya aku sakit apa...
Huhuhu...

Huhuhu....lepak emergency agak lama...sbb aku xdpt drive balik umah...dan nk call org laen x tergamak...xpe..aku ley survive...

Akhirnya aku flat dkt emergency room...doktor ckp aku kurang air...

Doktor bg surat...refer pd doktor yg slalu appointment tu...tp xtau nk g bila...isnin k.mala cuti...

Selasa kot...

Wisau nk bgtau bos...
Wisau nk bgtau k.mala..

Org kata aku Mgkin kne buatan org laen...Erm....

Ikhtiar cara perubatan islam plak...

Dugaan september n oktober...

Assalamualaikum...

Lama gila x updated...x berkesempatan katanya...hahaha...

Actually...aku sekarang ulang alik hospital...Yup dh dekat 2 bln...

Dalam erti kata laen....

AKU S.A.K.I.T

Dlm masa yg sama...byk hal berlaku...

First...tempat kerja...walupun pahit..kena telan jugak....

Walaupun sukar....kena hadap juga...
Kerja bukan sehari dua...apatah lg career aku baru nk naek...

Dan terima kasih bebanyak...kerana ketegasan akak...kelancangan akak...kebengisan akak...buat sy makin tabah...makin sedar diri...makin boleh berdikari...mungkin...tp confident level sy masih kurang....tahap fokus sy juga x sehebat dlu...maaf sbb sy selalu bt akak naek angin...maaf sbb selalu tanya soalan yg x patut ditanya...dan maaf sbb sy x sehebat di tempat lama...tetapi...
Mekasih sesangat...kerana tanpa akak...sy x jd macam sekarang...mekasih buat kakak opismate ku...

Sakit? Aku sakit apa? Hahaha...mula2 dpt tau...terkejut....kecewa...cuba pasrah...redha...

2 bln batuk....
Dan yg terbaru...dada aku sakit...
Doktor ckp asma...lelah...paru2 ada keradangan...
Bila bergerak...bila bernafas...baring...paru2 aku memenuhi ruang dan berlaga dgn tulang...sakitnya hanya Allah saja tau...

Muka aku x pernah tunjuk sakit...ntah...dh terbiasa kot...lgpun aku teringat arwah ma...masa dia sakit...xpernah dia bersungut...nk jd mcm dia...

Tp bila keadaan mcm ni...penat ulang alik hospital...sowang2...kadang2 terpaksa g emergency untuk neb...tambah ubat...kdg2 tengah mlm

Bila tnye xde cara laen ke?

Xray xdpt dibuat sbb aku dh 2x xray dlm mse 2 bln...pertama masa medical check up utk ofis....kedua masa Suspek tb...n now doktor xnk ambik risiko....radiasi tinggi katanya...

Sekarang...bergantung dgn ubat...selang seminggu check jantung...check tekanan darah...doktor takut bila aku lelah/asma tetiba...takut jantung stop..

Ya Allah...hebat dugaan kali ini..

Demam

Assalamualaikum...

Arini dmm lg...sejak smlm...n smlm gak berlaku sesuatu....sejak sekian lama x berlaku....

Bayangan hitam itu hadir mengganggu....

Petanda apakah?

My mistake

Assalamualaikum

Huhuhu....xsangka arini aku bt lg kesalahan yg sama...mesti k.mala kecewa jd cikgu aku...

Apa yg aku dh bt???

Benda simple kot...x logik langsung ley repeat kesalahan yg sama...how come this happen again n again...

N dia mcm frust je jd cikgu aku...

Dear madihah

Please la fokus...tolonglah...jgn memain lg....tolonglah serius dlm kerja....apa yg ada dlm otak ko sbnrnya?

Dah2 la fikir pasal org laen tu...ko nangis air mata darah pun...masa xkan berputar balik...

Perasaan

Assalamualaikum... akhir2 ni...perasaan aku mcm x berapa nk stabil...hahaha...poyo jerk... tp jujur la aku katakan kt sini....aku rasa sunyi.... xde teman untuk berbicara... xde kawan untuk berkongsi duka... xde sahabat untuk bergelak tawa... rutin harian aku banyak berubah... hari2 balik kerja awl....6.30 tu biasanya aku dah tercongok di rumah....tiada motif katanya..makan pon nak x nk je sekarang... sunyi ke?? Entah lah...tp aku seriusly x percaya...semua ni ley berlaku... aku sungguh x percaya yg aku akan hadapi ujian lg.... 26 tahun bernafas....satu hari pon x lepas dr dugaan... org ckp....ko sepatutnya bersyukur sbb acapkali diberi ujian maha hebat... acap kali diuji dengan dugaan yg x terlintas dek akal fikirarn... aku bersyukur...tp kadang2 nafsu melebihi akal fikiran...kadang2 diri ini terduduk jatuh tanpa sempat berpaut... kadang2 diri ini terlalu lemah...kerdil... dalam mencari kehidupan...sesungguhnya aku perlukan sokongan... tapi aku tiada sokongan itu...dari siapa? aku x punya siapa... aku x punya harta... aku hanya ada hati kecil yg makin hari makin terluka... terkadang rindu pada kenangan lalu....rindu pada suasana dulu... kenapa aku x sama mcm org laen... dikurniakan kasih sayang yg x berbelah bahagi... pada bahu siapakah aku boleh menumpang tangis... pelukan kasih sayang siapakah yg boleh aku tagih.. bersendiri buat aku makin lemah... pendam selagi boleh....pendam selagi mampu.... tapi sampai bila? MFM_CReaTeD

Kahwin...

Assalamualaikum...

Soalan yg kerap ditanya...bila nk kawen...?

Sekuat mana kita merancang....kalau bukan masanya lagi...bukan lah tu...

Allah sebaik2 perancang....kita kata kita dh bersedia...hakikatnya Dia lg tahu sejauh mana kita bersedia...

Entahlah...

Alhamdulillah

Assalamualaikum Harini genap sebulan aku bertukar profession...dari seorang yg workaholic kepada manusia yg sgt2 heaven.... kerja sekarang terlalu berbeza dengan kerja lalu...aku bersyukur sangat dengan apa yg aku dapat sekarang... ya memang byk kekurangan kerja sekarang dr segi kewangan...tp dari segi kualiti masa...aku dah macam terlebih masa untuk diri sendiri.. hahaha... tapi hakikatnya...aku terasa kehilangan sekarang... berkawan bertahun2...tup2 hilang macam tu shj....tipu kalau aku ckp aku xsdey...tipu kalau aku ckp aku kuat...but I have to be strong... and now...i dont trust anybody anymore...termasuklah kasih sayang...semua tu tipu sahaja...forget everyone yg dh pergunakan aku untuk kepentingan sendiri...dan moga kali ini aku dh x jadi mcm dulu...serik...xnk la buah pisang berbuah 2 kali.... malas dh nk fikir orang sekeliling...malas dh nk fikir cmne nk jg hati org...dan malas dh nk fikir pape...apa yg aku tau sekarang...aku perlu bangkit berdiri...lupakan kisah lalu...teruskan perjalanan aku yg masih jauh ni... aku bersyukur...dikurniakan kehidupan baru macam sekarang...walaupun aku terpaksa melalui hari2 yang sukar...tp aku bersyukur sangat... dan aku dikurniakan kawan2 yg memahami...opismate yg sgt baik...heaven... Mekasih YA ALLAH MFM_CReaTeD

New work...new place

Assalamualaikum....

Lama giler x update...slpa ry aritu byk kje...nk setelkan...

N arini ari kedua aku ditempat kerja baru...alhamdulillah...

Tp hati aku tertinggal di Gdex...kak...i miss u...a lot...

Nti update semula...

Ramadhan jangan pergi

Assalamualaikum...

Kejap je...arini dh ari ke 26....ramadhan akan berlabuh pergi...

Dugaan byk sgt bulan ni...

Aku totally out...totally change...
Aku berubah seratus peratus...
Aku berubah kerana mereka...

Aku dipinggirkan...
Aku dipulaukan....

Dan aku dh xde hati untuk stay...

Apa salah aku...aku tertanya2...kat mana silap aku...
Aku serius?
Muka aku tegang?
Mereka yg kejutkan singa dari tidur lena...
Ikot hati dah lama aku libas...
Tp pikirkan bulan puasa...
Pikirkan sakit aku..
Aku diam....
Diam aku bkn bererti aku setuju....
Diam aku bkn bermaksud membangkang....

Tp hati aku terluka...
Jiwa aku meronta..
Dan aku nekad....

Bebanan kerja makin bertambah...
Stress xdapat cuti...

Sacrifice katanya....
Sacrifice la sangat....
Dan aku akan pergi...

Assalamualaikum

Genap 15 tahun arwah ma pergi...genap 5 tahun arwah abah pergi...

Aku xtau kenapa...

Tahun ni aku down giler..

Tahun ni aku x sekuat dulu2...

Tahun ni aku kecewa sgt...

Dan tahun ni airmata rindu berguguran lagi...

Aku x pernah down mcm ni...
Aku x pernah sekecewa mcm ni...

Aku kecewa kerana...
Balik dr bercuti...aku dpt khabaran cuti aku x lulus...cuti raya aku x lulus...

Sacrifice kata orang...

N aku kecewa sbb xde spe back up aku...

Meeting tanpa aku...

Dan aku sedar...selama ni aku back up diowang dpn bos....
Bila bos kata macam2 tentang diowang...aku menafikan...aku menangkan diowang...dh byk aku sacrifice tentang diowang...tp diowang xpernah sedetik pon terfikir pasal aku...apa dosa aku pada diowang...

Buatkan aku kecewa...

3 kali raya...
3 kali aku sacrifice...

Mentang2 aku xde mak ayah...
Senang2 je aku diperkotak katikkan...
Walaupun aku dh xde mak ayah...tp aku masih punya family...
Aku ada pusara yg perlu diziarahi...
Aku ada saudara yg perlu dikunjungi...

Kecewa sangat...

Apa salah aku...
Apa dosa aku...
Buatkan aku tertanya2...

Dan sekarang aku mmg sorang2...
Aku cuba menidak kisahkan perkara ini...

Tapi aku x berjaya...aku rasa sunyi...
Xde kawan...

Aku hanya ada arrazi...sbg kawan untuk luahkan rasa...
Aku hanya ada ali...sbg adik yg mendengar cerita...
Dan aku hanya ada mohd...sbg abg yg memberi aku semangat...

Dan aku nekad...biarlah ini kali terakhir aku berkorban..

Andaikata ketiadaan aku membahagiakan diowang...

Aku rela....

Dam satu lg masalah yg bermain di fikiran aku ialah

Fadly...

Aku dh xde rasa pape dgn dia..
Family aku pon x berapa setuju...

Dan aku x pasti....apa yg berlaku sebenarnya..

Julai...Julai membuatkan aku jatuh terduduk...Julai bukan bulan yg aku tunggu...Julai juga membuatkan aku berubah...totally change...Julai... bulan yg kalau boleh ingin dibuang dr dalam kalendar...kalau boleh ingin dipadam ingatan tentang Julai....tapi...Julai tidak pernah kejam...apa yg berlaku atas kehendak Allah...apa yg berlaku ialah takdir Allah...bukan aku tidak redha...bukan aku ingin menolak takdir...tp hati ini rindu...hati ini rindu....rindu sangat2 pada mereka...2 insan yg sangat bermakna dalam hidup aku...2 insan yg membawa aku mengenal dunia penuh dugaan ini...mereka seperti berjanji...untuk sama2 pergi pada bulan yg sama...jarak hanya 10 tahun 1 hari....abah...ma...i needs u...abah ngan ma pergi tanpa sebarang pesan...abah ngan ma pergi tanpa adik bersedia...(?_?)...adik x kuat untuk hadapi dugaan hidup...

Change

Assalamualaikum...

Seriously this is not me...ya aku tau itu bkn aku...n aku TERPAKSA....

Sayang?

Tipu kalau aku kata sayang tu dh hilang...tidak sama sekali....

But i have to acting that i dun love dia anymore...

Rindu?

Tipu kalau aku kata dah xde perasaan rindu...sekelumit rindu pada di x pernah lupus...tapi aku perlu tunjuk yang aku xperlukan dia lg....

Hakikatnya...aku sayangkan dia...
Aku rindukan dia...

Tp aku perlu belajar untuk lupakan dia...kerana dia bkn untukku...

Dia bukan milikki...
Dia bukan ditakdirkan untuk aku...

Lepaskan...

Dan selepas apa yg berlaku...
Selepas aku terlalu kecewa...
Selepas aku duduk berfikir...
Aku telah mengambil keputusan...

Dan...

Aku nekad untuk mengundur diri...
Untuk hilang terus dari dunia dia...
Untuk lenyap dari pandangannya...

Aku bukan seorang yang kuat untuk terus menanti dengan tabah...

Makin lama...hati aku makin hancur...

Melihat dia seakan sengaja menguji aku...
Sengaja membuat aku cemburu...
Sengaja tidak ambil peduli tentang kewujudan aku disisi nya...
Sengaja membuatkan aku tertanya2...

Dan keputusan yg aku ambil ini tidak akan aku patah balik...

Biarlah hati aku hancur...tapi kalau itu membahagiakan dia...

Aku sanggup....

Lagipun aku pun dah xlama...
Aku takut x punya waktu untuk lakukakan segala2nya..

Moga di beri kesempatan untuk betulkan keadaan....

Moga di beri peluang untuk tuturkan satu perkataan pada dia...

Yang aku memang sayangkan dia...

S.A.Y.O.N.A.R.A

P/s: Ya Allah...hilangkan perasaan sayang dan rinduku ini pd dia kerna dia bukan ditakdirkan untukku...tapi...sampaikanlah salam kerinduanku ini padanya andai kata antara aku dgn dia masih lagi mempunyai pertalian....Amin...

Mungkin itu yang terbaik

Assalamualaikum...

Kejap je masa berlalu..minggu depan dh start puasa...cepat kan...tup2 nanti abes dh tahun 2014....

2013 ditinggalkan dengan seribu satu kenangan pahit...yg perlu dilupakan...

Aku jatuh terduduk...namun alhamdulillah...aku dpt bangkit...dgn bantuan seseorang..

Ingatkan seseorang itu akan bertahan denganku...tp hakikatnya tidak...dia hadir hanya seketika...

Allah hadirkan dia hanya sekejap....
Sekejap sangat...sampai rasa xsempat nk bernafas...

Mungkin orang nampak aku kuat...
Mungkin orang nampak aku tabah...
Tapi kenyataannya aku x sekuat n setabah seperti mana orang sangka...

Tapi kerana satu janji...
Aku perlu kuat...

Sebelum ni aku x pernah pegang pada janji..membuatkan org kesayangan aku tinggalkan aku...

Tapi kali ini aku berpegang pd janji.

Tapi...dia tetap tinggalkan aku....

Xtau mana silapnya percaturan kali ini...ingin saja aku memungkiri janji...tp atas rasa sayang dan kasih...aku tetap pegang pd janji...

Walaupun hati ini terlalu sakit....
Jiwa selalu menangis...tp aku tetap bertahan...

Sampai bila?

Itulah soalan yg sering diajukan oleh kawan2....

Aku percaya pada keajaiban...dan aku berharap keajaiban berlaku...

Orang kata aku gila...
Gila kerana terlalu sayangkan dia

Sedangkan dia dh pergi berlalu...jauh dari aku...

Orang kata aku bodoh...
Sebab sanggup menunggu sedangkan dia bahagia tanpa aku...

Biarlah apa org nk kata...
Biarlah org sekitar benci aku...
Biarlah dia benci aku....

Perasaan syg ini hadir tanpa diduga...
Hadir tanpa dipinta...
Kurniaan dr Ilahi..
Tak dapat disangkal...

Mungkin ini yang terbaik...
Terbaik daripadaNya...

Memang hati ini xdpt tipu...
Memang hati ini masih sayang...

Tapi kalau itu yang terbaik...
Kita x dapat ubahnya lg...

Be strong...

Assalamualaikum...

Aku ingin kuat....seperti sebelum ni...
Aku ingin tabah....setabah aku yg dulu...seperti semasa aku kehilangan arwah ma....
Aku ingin menjadi perahsia...seperti mana aku satu ketika dahulu...

Aku ingin kembali...seperti dahulu...tiada apa yg perlu difikirkan...tiada apa yg perlu dihiraukan.....diri aku sahaja....aku ingin kembali ke waktu itu....

Bahu

Assalamualaikum...

Hari ni hari ke 5 bahu aku sakit...ya...selepas kejadian aritu...yg xde sape tau...n aku memang xkn bgtau sesape...

Sengal...x bengkak...tp sakit...n Sengal bila sejuk...nk angkat tinggi pon xbley...apatah lg kalau sejuk...menggigil tangan jadinya...pg2 ride motor pon tgn kebas...

Kwn aku dh berbuih advise aku g spital untuk x ray...dh la dia tu doktor...aku ckp selagi ley gerak...ok je...hahaha....tp dlm ati risau gak...huhuhu...

Xpe...kita bergantung pd ubat dlu...

Huhuhu....

N sebenarnya aku kecik ati...kenapa ntah...n aku x paham apa yg berlaku sekarang....sekeliling aku mcm memulaukan aku...it's ok madihah...ko kne kuat..ko tgh sakit...jgn semua ni mempengaruhi penyakit ko...jgn kejutkan harimau yg tgh tdo...hahaha
..biar dia diam2 dlm badan sudah...

Nangis sendiri....nangis sorang2....

Ya...dr dulu sampai sekarang....aku tetap sorang2....

Sampai bila??

Zzzzz

Assalamualaikum...

Akhirnya..minggu kritikal berlalu...penat...sampai demam..hahaha...xtau nk ckp cmne...

Arini hari sabtu..
Cuti...tp xtau nk bt apa...

Actually...aku ada bf....tp bf aku tu entahlah...n then x mcm bf pon ada...susah nk di tafsirkan melalui kata2...(-_-)

Kenapa hari cuti aku selalu bangun awl...xpernah tdo lama..

Seriously aku terlalu penat...penat bekerja...penat dgn kerenah bf aku...penat sgt sampaikan badan aku mcm xdpt berfungsi mcm biasa...

Merenung siling...memikirkan masa depan...rindu pd kakak x pernah hilang...sayang yg ingin dibuang makin menebal...

Kakak mc semalam...btkan diri ini mcm x bersemangat....

Entahlah...

KESIHATAN

ASSALAMUALAIKUM.. akhir2 ni aku dah x jaga kesihatan n aku dah rasa macam something dgn diri ini huhuhuhu.... busy kerja... n perasaan pon x terjaga... rindu dia... MFM_CReaTeD

Sedih

Assalamualaikum...

Huhuhu....nape ntah malam ni gatal tgn bkak email...bkak folder lama

Dan air mata mengalir lagi...huhuhuhu...

Keliru

Assalamualaikum...

Keliru...
Buntu...

Xtau nk tafsir rasa hati ini....
Perasaan itu kosong...nk kata happy pun x...nk kata sedih pun bukan...

Kadang2 diri ini tidak faham..
Kadang2 diri ini sukar membuat keputusan...

Keliru dengan keadaan sekarang....

Sy perlukan jawapan...
Lama dh tunggu...tp xde jawapan....
Sy perlukannya...sy memang perlukannya......

Dan sy x akan give up....

Tp sampai bila?

Mampu ke diri ini bertahan??

Selagi mampu bersabar...bersabarlah....
Selagi mampu bertahan...
Bertahanlah...

Hanya mampu berdoa dan berharap....berharap pelangi yg datang akan kekal...

Engkau tiba
..bagaikan pelangi....

Vacation

Assalamualaikum....

Hujung minggu yg hening...diri ini tidak pernah bangun lambat...tp yg pelik kalau kt kg selalu bangun lambat...hahaha

Minggu kritikal telah bermula...Pnt?
Xde istilah penat dlm diri madihah farhana...

Lost...Yeah I'am lost...hilang sejak march 2014...madihah farhana hilang terus...hilangnya kakak btkn diri ini mati...tinggal jasad shj...

Diri ini terasa ingin pergi jauh...jauh dr hiruk pikuk di bandar....ingin mencari ketenangan jiwa....ingin mengubat hati yg luka....ingin mencari diri yg dah lama hilang....semangat juang makin tipis.....ketabahan jiwa makin kendur...

I need vacation...holiday....tp hati ini x kering....sepatutnya mc...still Fkir pasal kerja....still kesiankan org laen...tp pernah ke diri ini di kasihani???

Why madihah? Kenapa kau dh berubah? Totally change...takut kehilangan...tp dh mmg ko akan alami kehilangan....

Dugaan bertimpa2....

Huhuhu....

DIA tahu kau mampu....tp kau yg x sedar...

Rindu itu wujud kerana kasih sayang tidak pernah hilang...

Assalamualaikum...

Apa khabar akak disana???..moga sihat walafiat di samping suami tercinta...

Msg terakhir akak 2 tahun lalu btkan adik tergamam..

Terkaku tanpa kata2....hanya mutiara jernih yg mengalir di pipi...

Pejam celik...dh hampir 4 tahun kita terputus hubungan....

Adik x pernah berhenti berdoa untuk akak....
Adik x pernah berhenti berharap...

Apa yg berlaku kak?
Kenapa akak menghilang spt MH370?
Adik tau adik byk kecewakan akak...huhuhu...

Sejak akhir2 ni...bayangan akak berada di mana2..

Rindu pada akak x sama rindunya pd org laen...

Ya x nafi adik mencari peganti akak....tp seorang pon xdpt tahan dgn kerenah adik spt mana akak bertahan dgn adik dulu...xde seorang pun dpt menerima siapa adik sptmana akak terima adik dulu....dan xde siapa yg dpt faham adik sptmana akak memahami adik...

oktober 2006...kita berkenalan...dr junior dgn senior...menjadi satu ukhuwah yg x ternilai...kalaulah masa boleh di undur...

Air mata ini dh kering....
Hati ini dh kosong...
Jiwa ini dh berparut...

Kak...kalau xde aral...tahun dpn adik kawen...adik nk sgt akak hadir...adik tau masa majlis akak, adik x dtg...sbb adik sdey masa tu...huhuhu...xtau nk ckp mcm mana...

Kak...
Adik rindu akak....adik tau akak xkan baca ni semua...tp kt sini je adik boleh luah...luah pd org luar.  Org luar xkan faham...

Adik doakan akak bahagia....
Adik doakan akak dimurahkan rezeki...

Dan adik doakan agar kita dpt bertemu suatu hari nanti walaupun seketika....

I miss u sis..miss u a lot....and i love u kak....

I'm crying...again...

Rindu...

Rindu itu wujud bila hadir perasaan sayang...Sayang itu wujud bila hadir kepercayaan...Kepercayaan itu wujud bila hadirnya satu pertalian... Pertalian itu wujud kerana naluri...dan Naluri itu wujud kerana DIA kurniakan pada kita....menanti, berdoa...dan masih berharap...berharap pertalian persaudaraan yg terputus akan terjalin kembali... 

Menangis lg....
Aku x kuat...
Aku x tabah...
Untuk hadapi semua ini....

Fever....

Assalamualaikum...

Demam lg...hari ni hari ketiga demam...

Semalam berlaku byk hal dekat opis...
Dh 3 ari aku jd pendiam...
Dh 3 ari aku memendam rasa...
Xpasti apa yg aku rasa...
Xpasti apa sebenarnya yg berlaku...
Tp rindu dia....

Mood ke laut...
Batuk teruk...kahak bercampur darah...tp aku takut nk g hospital...

K.nora..sy tau akak xkn baca ni...sbb tu sy luah dkt sini je...sy rindukan akak...rindukan bln februari yg lalu...moga akak dilindungi olehNya...

Hanya boleh memerhati dr jauh...

Mimpi

Assalamualaikum...

Makin hari makin kerap aku mimpi...mimpi yg membahagiakan..hahaha..kalaulah mimpi2 ni boleh jadi kenyataan...

Kalaulah mimpi ni betul1 terjadi...mesti ku paling happy...

Smlm aku mimpi kakak...yezza...aku mmg mimpi dia dan family..dkt rumah dia...aku dgn fmly..dijemput kerumah dia...hahaha..jauhnya mimpi aku pergi...dan dia masakkan utk aku...dan part paling best...She was told me that she really2 misz me...siap peluk ku smbil nangis...ades...

Tp tu cuma mimpi...dan mimpi hanyalah mainan tdo....

Berharap sgt yg aku x bangun dr tdo pg td...hahaha..but terjaga juga...dan aku menangis...ades...aku syg dia lg ke???

Dugaan

Assalamualaikum....

Makin hari...makin banyak dugaan...mungkin ni kifarah terhadap dosa2 yg aku pernah bt???

It's ok...think positif...Pasti ada hikmah di sebalik setiap kejadian...

Mungkin dh tiba masanya untuk aku ubah angin...

Who I am

Assalamualaikum..

Tiba2 hari ni terasa ingin menulis...terasa ingin meluahkan sesuatu..sesuatu yg sangat sarat di fikiran...bebanan yg sangat berat....x tertanggung rasanya....

Diri ini tertanya2...siapa diri ini sebenarnya...kenapa diri ini terlalu mudah percaya pada orang luar....kenapa diri ini terlalu senang jatuh hati...jatuh sayang...dan kenapa diri ini terlalu sukar untuk melupakan sesuatu...

Banyak peristiwa berlaku dlm masa terdekat...sejak akhir2 ni terlalu banyak bebanan yg muncul...x tertahan rasa hati ini....

Kerja...kawan2...perhubungan...

Diri ini tidak pernah meluahkan perihal kerja disini...tp hari ini
.terlalu kecewa...sgt2 kecewa...apa yg diri ini bt terasa sangat x dihargai...bukan meminta2 untuk di sanjung...x pernah terpikir sampai tahap macam tu...tp please..sgt2 berharap yg diri ini di nampak oleh orang laen...

Apa yg diri ini korbankan sebelum ini macam sia2...sy tau itu mmg kerja awk...sy xmintak pon untuk amik alih tmpt awk...dan sy tau tempat awk tu paling penting di sini...tp sy niat ikhlas...nk tolong awk untuk ringan kan beban awk...tp kalau ini apa yg awk rasa...kalau ini yg sy terpaksa hadap...sy xkn offer diri utk gantikan tmpt awk kalau awk bercuti...sy xkn terhengeh2 tolong awk...x boleh ke hargai sedikit penat lelah sy...jg sikit ati sy...sy xmintak awk agung2kn sy..tp sedikit berterima kasih tu dh memadai utk sy....kecewa sgt...xtau kenapa....adakah diri ini makin sensitif???

Kenapa dgn org laen awk mcm xde masalah...Knpe bila dgn sy awk mcm berdendam...apa masalah awk dgn sy sebenarnya...btkan sy tertanya2...btkan sy terfikir...adakah kehadiran sy di sini mengganggu gugat ketenteraman semua org???

Sy cuba jg ati setiap semua org...cuba untuk memberi yg terbaik...tp hakikatnya...sy x pernah berjaya...

Hubungan?perhubungan?

Sy x pernah berjaya dlm mana2 perhubungan...dr segi cinta atau pape je la...btkan diri ini x pernah berhenti menangis...

Bila diri ini jatuh sayang pada seseorang...pasti xkn berhasil...pasti akan terputus di tengah jalan
.x kisah sama ada hubungan cinta atau hubungan persahabatan...tp x pernah berhasil...x pernah berjaya bertahan..

Cinta?sy xtau apa maksud cinta
..sy xpasti apa yg sy rasa...

Kenapa diri ini terlalu diuji...
Kenapa diri ini terlalu sakit...
Kadang2 terfikir...kenapa ini semua harus terjadi...

Ya...
Sy nampak kuat...
Sy nampak tabah...
Sy nampak gembira...

Hakikatnya sy bkn seperti yg digambarkan...

Kenapa perlu terjadi semua ni...

Sy x kuat...sgt x kuat..untuk hadap semua ni...

Sy x kuat untuk meneruskan apa yg sy tgh bt sekarang....

Sy x tabah...untuk melalui liku2 ni keseorangan...

Sy perlukan seseorang...dan seseorang itu xkn ada untuk sy...

Sy terlalu sensitif sekarang...terlalu mudah kecil ati...terlalu mudah terasa....

Dan sy xtau kemana ilang nya madihah farhana yg dulu...

how to forget some one that you love so much???

Assalamualaikum makin hari makin kerap aku mimpi... makin hari makin kuat ingatan ini pd dia... makin hari makin rindu pada dia... dan makin hari perasaan sayang ini makin bertambah... sedangkan diri ini telah habis daya untuk lupakan dia... sedangkan jiwa ini bertarung untuk buang ingatan terhadap dia.... kenapa perasaan sayang ini hadir secara tiba2... masih adakah harapan untuk aku?? masih adakah peluang untuk dia terima aku kembali... aku xtau mana silap aku... kalau dulu aku tau kenapa k.diana tinggalkan aku... kalau dulu aku tau kenapa aku boleh lupakan k.maini... kalau dulu aku tau kenapa perasaan sayang aku hilang pada k.shazni... tapi kali ini aku buntu...aku masih mencari jawapan...jawapan kepada persoalan ini...kenapa dia pergi tinggalkan aku tanpa sebab... alasan takut dengan aku tu sangat x munasabah... alasan rimas dengan aku tu sangat x boleh diterima akal... alasan aku menjadi satu bebenan tu sangat mendukacitakan... aku masih berharap...aku masih menunggu jawapan pd persoalan ni...dan yg pasti...aku menunggu dan berharap suatu ari nanti semua ini akan berakhir.... Ya Allah...bukakkanlah pintu hati NORAZLINA BINTI ZAMERI...untuk menerima aku kembali...sebagai kawan...sahabat...teman...dan juga sebagai adik... (?_?) MFM_CReaTeD

Hari Kedua

assalamulaikum hari ni hari kedua aku berada di bumi kelahiranku...bumi terengganu... xtau nk mula kat mana....hahaha...sambung citer semalam ke?? macam malas...aku mengharap kepulangan aku dinanti...tp rupanya tidak.... xtau nk kata macam mana...dan aku sendiri xtau apa yang aku rasa sebenarnya... mari kita singkap kembali citer semalam... tapi seboleh2nya...aku xnk buka citer pasal dia....biarlah dia menjadi satu sejarah... semalam...odw balik dr hantar adik aku balik asrama...ma telah meluahkan perasaan dia pada ku mengenai majidah...yakni adik bongsuku... ya aku masih mempunyai adik...dua orang adik, seorang lelaki dan seorang perempuan...dan apa yg aku takutkan selama ni dah terjadi... apa yhg terjadi padaku berlaku pada mereka...mereka kurang kasih sayang dan perhatian dari kami yakni abang n kakak... aku x nafi...silap aku jugak yg menjadikan dia sebegitu rupa...dan silap tu jugak datang dr kami... adik2 aku kehilangan ayah sejak kecik...dan ini menyebabkan ma terpaksa menanggung mereka...kalau dulu aku....
MFM_CReaTeD

Permulaan satu cerita

Assalamualaikum...

Pg td smpai ke kuala terengganu jam 9 pg...mungkin pemanduan kakak ipar ku agak berhemah...hahaha...sbb aku pecut dr kl smpai kemaman dlm 3 jam lebey je...n lps tu kakak ipar sambung drive...

Berbalik pd cerita asal...

Penat...Yeah aku mmg penat..minggu ni saja aku xdpt tdo lena...sbb komitmen pd kerja...mimpi2 yg slalu mengganggu lena ku...buatkan semalam kul 12 aku dh terjaga dr tdo...sdgkan aku perlukan rehat dan tenaga yg cukup utk drive...aku x nafi yg minggu ni minggu kritikal aku...terlalu byk kerja...terlalu stress...dan aku terlalu mengharap...huhuhu...kakak...i need u...please...

Kul 2.30 lbey aku memulakan perjalanan...maafkan sy kakak...sy mungkir janji...sy drive cecah 140...i have too...sbb sy terlalu ngantuk....kul 6 aku dh smpai kemaman...sgt terkejut...sbb aku terlalu laju...

Sampai umah...aku ingin berehat...dan dalam lenaku...aku mimpi lg...why???aku terlalu rindukan dia ke??huhuhu

Aku dikejutkan dr tdo...kerana ma call...sbb syawal...sbg seorang kakak dan anak...aku x sampai hati untuk menolak...aku gagahkan diri...bangun dan bersiap...utk mereka...

Keluar dr umah kul 12 lbey...hanya sejam lebey Sje aku sempat memejamkan mata...amik syawal...amik ma...bwk pergi beli barang...dkt mydin...

Ramai kawan2 lama bertanya...mana maini?satu nama yg kalau boleh aku nk padam terus dr dalam ingatan aku...tp x pernah berjaya...

......bersambung

Holiday???

Assalamualaikum..

Esok balik kg...tp perasaan nk balik tu xde byk..ntah la kenapa...mungkin sebab kewangan aku yg semakin complicated membuatkan diri ini berfikir 800x...hahaha

Byk benda yg bermain di fikiran...
Byk benda yg mengganggu hati ini...
Semakin rumit kisah hati ini...
Semakin xdapat tafsir apa yg hati dgn perasaan ini nak...

Sampai bila?

Huhuhu

Seriusly...akhir2 ni aku xmampu nk berdiri atas kaki sendiri....

Seriously...i can't stand anymore...

Seriously i need her...huhuhu

I need a rest...

Penat...
Letih....

I need a rest...
I need a holiday...
N i need a time for myself....

Seriously....
Sy terlalu penat....huhu

LEPASKANLAH....

Assalamualaikum... Sejak akhir-akhir ni rajin pulak aku menghapdated blog...hahaha...sbb?? aku sendiri xtau apa sebabnya...tp aku yakin xde sape yg baca luahan aku kat sini...DAN PADA BLOG NI JE LAH YANG AKU LEH LUAHKAN APA YANG AKU RASA.. Kalau aku luah kt fb/wechat/instagram/pape je lah...ada org akan perasan...akan ada org yg baca..dan akan ada orang yang terasa... Maaf..andai kata apa yg diluahkan ini membuatkan ada yg terasa... Lepaskan...aku xtau macam mana nk lepaskan perasaan ini...nk buang jauh2 rasa hati ini.. Hati ini terlalu keras untuk melepaskan, sedangkan diri ini...jiwa ini..perasaan ini..terlalu sakit...terlalu terluka...sedangkan diri ini sedar...yg jiwa dan hati sudah terlalu rapuh... aku perlu melepaskannya...tp bagaimana?? duhai hati...lepaskanlah ia...biarkan ia pergi....biarkan dirimu kembali pada asal... Hati selalu menangis... Jiwa sudah terluka...luka terlalu parah... Fikiran bercelaru... kesihatan semakin merosot...tapi dikuatkan semangat...dikuatkan hati...untuk menghadapi segala2nya... Menipu diri sendiri...berlakon kuat... Diri ini tidak mampu bersendiri lagi... Diri ini sebenarnya perlukan seseorang...tapi siapakah seseorang itu..? Diri ini terlalu lemah.. Andai hati dan jiwa ini mampu bersuara... Andai Perasaan dan minda mampu berkata-kata... Mereka pasti memberontak... YA Allah...Aku memohon padaMU...Berikanlah aku kekuatan...Berikanlah aku ketabahan...Berikanlah aku ketenangan dalam menghadapi ujianMU ini.. Ya Allah...andai kata dia bukan untukku...andai kata dia bukan ditakdirkan untuk bersamaku, ENGKAU hilangkanlah perasaan kasih sayang ini dalam diriku...ENGKAU padamkanlah ingatanku tentang dirinya...andai kata dia tercipta untukku...andai kata dia ditakdirkan untukku...ditakdirkan sebagai penguat semangatku, ENGKAU tetapkanlah hatinya...ENGKAU tetapkanlah hati kami...agar kasih sayang yang ENGKAU kurniakan itu tidak terpesong dari landasanMU YA ALLAH.. Ya Allah Aku ikhlas menyayanginya...keranaMU YA ALLAH Aku ikhlas mengasihinnya...keranaMU YA ALLAH dan aku memerlukannya...kerana dia begitu bermakna padaku YA ALLAH Aku mohon padaMU YA ALLAH...Bukakanlah pintu hatinya untuk menerimaku...Bukakanlah hatinya untuk menyayangiku....Hilangkanlah perasaan sangsi dia padaku YA ALLAH..aku mengharapkan keajaiban dalam doaku ini YA ALLAH... YA ALLAH ENGKAU LINDUNGILAH DIA DAN FAMILYNYA...ENGKAU KURNIAKANLAH DIA KESIHATAN, KEBAHAGIAAN DUNIA AKHIRAT...ENGKAU KURNIAKANLAH KETENANGAN UNTUKNYA... SESUNGGUHNYA AKU MENYAYANGI DIA KERANAMU YA ALLAH... AKU TITIPKAN DOA INI UNTUKNYA...ENGKAU SAMPAIKANLAH SALAM RINDUKU INI UNTUKNYA...sesungguhnya>>>aku masih berharap yang kami mampu menjadi seperti dahulu kembali... (?_?)

MFM_CReaTeD

Status...?

Assalamualaikum

Sekarang berada di luar..hahaha
..dalam duk jalan2...fikiran masih lg terpikir...minda aku terbang tinggi...jauh...

2 hari lps mimpi bertunang/kahwin...aku pun x pasti sama ada tu tunang atau kahwin...sbb dalam masjid...dan org yg menjadi pasangan aku tu bukan dia...dia ada dlm majlis tu...tp bkn dia pasangan aku...Siap aku bley tanya kenapa bkn awk???

Dan dlm mimpi tu jugak aku mimpi kakak ada sama meraikan hari bahagia aku..Yeah aku mimpi kakak...kan bagus mimpi tu jd kenyataan...huhuhu...serius aku rindukan kakak..

Berbalik pada mimpi aku....pasangan aku bernama M...tp aku xtau siapa...aku xtau nama dia

Dan aku x nampak muka dia pun...petanda apakah ini??

Semalam pula aku mimpi ular masuk rumah aku dan ada seorang jejaka dtg membantu membunuh ular tersebut...dan aku xkenal jejaka tersebut...huhuhu...

Petanda apakah ini..??

Aku pun xtau status aku dengan dia...aku xtau perasaan aku pd dia..aku cuba pupuk perasaan syg...pupuk perasaan cinta...tp x berhasil..dia selalu x ada utk aku..mcm mana aku nk bina perasaan itu...huhuhu...

Menangiskah aku?

Aku x pasti apa yg aku rasa....
Aku xpasti apa yg aku fikir...

Kenapa aku x kuat macam dlu...
Kenapa aku x tabah macam dlu...
Dan kenapa hati ini mudah sangat jatuh sayang...(?_?)

I need sumone....

Assalamualaikum...

Malam ini terasa ingin menulis...meluahkan rasa hati....menutur kata bicara...

Pada siapa perlu diluahkan...pada siapa perlu diceritakan....

Bila duk sorang2...memandang siling....kisah2 lama terungkap satu persatu...bak projektor yg menayangkan slide2 lama...
Bak dvd player merewind balik cerita2 lama....

Projektor itu menayangkan kisah siapa aku yg dulu....kisah2 silamku yg seboleh2nya disimpan rapi di dalam kotak pusaka yg mana kuncinya di buang di lautan hindi...

Projektor itu juga bisa menayangkan siapa yg bersama aku ketika dulu....mereka2 yg pernah aku sayang....mereka2 yg pernah aku kehilangan...

Projektor itu juga bisa menceritakan...jatuh bangun aku suatu ketika dahulu....

Projektor itu bisa membuatkan hati kecilku menangis...

Projektor itu bisa membuatkan minda aku merembes ingatan lama..

Akhir2 ni aku byk menghabiskan masa aku dengan kerja...
Membusykan diri...untuk aku hanyut dlm dunia aku yg aku cipta sendiri..untuk melupakan apa yang berlaku sebenarnya...

Akhir2 ini aku byk keluar malam..lepak bersama adhwa...anak kecil yg tidak mengerti apa2 mengenai kehidupan...pada dia aku luahkan melalui kata hati...mohon adhwa tidak faham bicara aku...

Walaupun aku kecewa...sedih...tapi aku masih ingat janji2 aku padanya.....

No more balik lewat...
No more bad 'thing'..only she know what is/are bad things...

Cukuplah selama ini aku merasai kehilangan...cukuplah aku ditinggalkan...

Walaupun dia hanya hadir seketika....tp impaknya pada diriku amat besar....aku bersyukur dipertemukan dengannya...tp aku masih tidak mampu menerima hakikat yang aku dh kehilangannya..
Aku xmampu tersenyum selepas dia pergi...dia pergi dengan meninggalkan seribu pertanyaan di benak fikiranku...

Dia mengubah aku menjadi aku yang sekarang...yg kuat tapi tidak tabah...yg sakit tapi tidak lemah...yg menangis dalam ketawa....

Aku sayangkan dia...terlalu sayangkan dia....aku dah anggap dia sebagai family aku sendiri...dia ada di saat aku perlukannya...dia ada disaat aku jatuh...dan dia pembakar semangat aku...tp...itu cerita 2 bulan yg lalu...

2 bulan telah berlalu...aku cuba belajar menerima hakikat...namun hati aku menafikannya....

Aku sentiasa berdoa....berdoa memohon padaNya agar apa yg berlaku sekarang hanya satu mimpi....

Aku rindukannya sampai terbawa2 ke dalam lenaku...tidur malamku ditemani oleh air mata....lenaku ditemani oleh kenangan silam...pengubat rinduku hanyalah sekeping gambar dan cebisan mesej yg tinggal....aku tau dalam hatinya sudah tiada tempat untuk diriku....tapi aku tetap berdoa...suatu hari nanti...keajaiban akan berlaku...insyaAllah....

Memang aku perlukan seseorang...untuk menemani dikala aku kesedihan..dikala aku jatuh....dikala aku gembira...tapi siapakah orangnya???

April

Assalamualaikum..

Agak lama diri ini menyepi...bkn kerana tiada apa yg perlu ditulis...tp hati ini melarang utk menulis...

April bakal berlabuh....
Ini menandakan sudah 2 bulan berlalu....

Kenapa hati ini terlalu sukar utk melepaskannya?
Kenapa akal terlalu susah untuk menerima hakikat perpisahan?

Diri ini x pernah berhenti berharap...
Diri ini x pernah berhenti berdoa...
Dan diri ini masih tetap sama...masih tetap menyayanginya....

Acting

Stop acting???...kalau aku berhenti berlakon...aku xdpt berdiri dengan sendiri...aku xkn dpt berpijak...aku terpaksa berlakon...terpaksa...huhu..

Rindu

Rindu itu satu perasaan yg dikurniakan oleh Allah...kepada hamba2Nya...begitu juga dgn sayang....2 perasaan ini hadir tanpa diduga...

Aku mengikut kata hati...mengikut naluri....

Mungkin silap aku kerana terlalu mudah jatuh sayang...tp perasaan sayang itu hadir tanpa diduga...

Kekurangan kasih sayang dan perhatian membuatkan diri ini mendambakan kasih sayang dari orang laen...

Rindu pada kenangan silam...membuatkan diri ini berubah...

Aku....

Aku x nafi aku seorang yg panas baran...kurang sabar...terlalu serius..

Tp aku pegang pd satu prinsip...aku serius pd kerja...dan perhubungan...

Aku x nafi aku cpt naik angin...tp aku cuba berubah...kalau kerana sikap aku ini buatkan org2 sekeliling aku kecik ati...aku mintak maaf...

Walaupun dr segi luaran aku nampak kuat...nampak tabah...tp dr segi dalamannya aku berbeza....aku bukan lg seperti dahulu...

Air mata ini mudah mengalir...
Hati ini mudah menangis...tp menangis tanpa air mata lg perit dr menangis dgn air mata...

Aku cuba mencari jawapan...di mana silap aku...kalau ya aku ada melakukan kesalahan...please let me know....

Aku rindukan kenangan lalu....bila teringat...air mata mengalir lagi...kalau lah masa boleh diundur...kalau lah waktu berputar kembali...aku akn undur dan putarkan kembali...dan aku akan hentikan waktu dan masa pd saat yg aku nk shj...

Kenapa hati ini sukar untuk menerima hakikat....
Kenapa terlalu berat ujian kali ini...
Disaat aku kehilangan...aku ditimpa ujian laen...
Ya Allah...
Kalau ini yg terbaik untukku...aku redha...
Kalau ini takdir untukku...aku pasrah...
Aku berdoa pd Mu YA Allah...Engkau tetapkanlah imanku...Engkau tabahkanlah hatiku...Engkau berikanlah kekuatan padaku...agar aku mampu menempuhi ujian2 Mu ini...

Dear Allah...please give me back what I have lost....

Aku xkan berhenti berdoa....
Aku xkan putus asa....
Aku mengharap keajaiban berlaku...

Dunno what to say....dunno what to do...just pray....mengharapkan keajaiban berlaku...pendam selagi boleh...

Ujian...

Assalamualaikum...baru balik dari spital...appointment...amik drh lg...n keputusannya xdpt ditafsirkan melalui kata2...yg pasti aku x bersedia...next week ada appoinment lg..Ya Allah..andai kata ini ujian Mu untukku..Engkau berikanlah ketabahan dan kekuatan untukku hadapi semua ni...tunjukkanlah aku jalan agar aku x tersasar dr landasan Mu...

Air mata mengalir lg...air mata ni xkn berhenti dr mengalir...kenapa berlaku lg...xlayakkah utk diri ini merasa secebis kasih sayang...

SUDAH TIBA MASANYA

Almost 1 week.. It's ok..i know it's hard to do decision.. It's time to me to change...to stop acting n being as per before... Keep silence and keep thinking... Menjadi seorang pendiam...seorang pemendam...seorang yang xpercayakan sesiapa...seorang yang xpercayakan kasih sayang n menjadi diri yg dulu... I know that i was promise...but dun worry i will keep my promise as long as I alive... It's hurt but this is the way....Keep your tear inside your heart dear...u r strong...yeah I'm strong...strong enough...i think la... I should choose... Welcome back Madihah Farhana Binti Mokhtar..u deserve for it..u know it...u r Miss Lonely... U should know it...benda ni xkan berubah...sampai bila2.. MFM_CReaTeD

Org kata...sebelum buat sesuatu...fikir dulu baik buruk sesuatu perkara...jgn main redah je... And now...aku Dh terima akibatnya... Setiap org x sama dr segi segala2nya... Setiap org bukan boleh terima kita yg sebenanrya.... Kenapa perlu menguji sedangkan diri ini dh tau akibatnya.... Seriously sy rindukan suasana dulu.... MFM_CReaTeD

En. Hati...En. Akal...En. Iman..

Assalamualaikum...

Xde apa yg nk dicoretkan...sekadar picisan kata2...

Duhai hati..

Kumohon sesangat engkau tabah...
Kumohon sesangat engkau cekal...
Kumohon sesangat engkau terus bertahan....dab Kumohon engkau tetap iman...

Adakah ada maksud tersirat di sebalik kata2 ini?

Aku sendiri tidak tahu...hahaha

Anyway...dah masuk bulan 3...what happen to me...again...again n again...mana pergi janji...mana pergi semangat...mana pergi akal fikiran...

Aku yg dulu seorang yg kuat...yg tabah...yg cekal...yg kalih pada cabaran...aku yg sekarang berbeza...mudah menitiskan air mata...adakah kerana aku takut kehilangan lagi???

Setiap yg pergi ada pengganti...setiap yg apa yg berlaku ada hikmahnya...

Aku merayu pada En. Hati...tolonglah bertahan...tolonglah kembali kuat...tolonglah bersemangat...

Aku merayu pada En. Akal...tolonglah berkelakuan matang...tolonglah berfikiran positif.....

Dan...En. Iman...aku merayu...tolonglah menemani daku dikala kesepian...kesedihan...mahupun kegembiraan....kerana dirimu paling penting dalam hidupku...

Alhamdulillah

Assalam...

Alhamdulillah...hari ni dpt dating dengan kawan lama...kawan satu sekolah dulu2

Tgk wayang...chit chat2...makan2...byk cerita yg dikongsi bersama...

Hahaha...cerita pengalaman aku dlm mencari cinta...

N then aku terbeli buku ini untuk dia....

Nanti la story...muahaha...esok keja....tdo2

Mac 2014

Assalamualaikum...

Kejap je kan..dh masuk bulan 3...pejam celik,pejam celik, masa berlalu dengan begitu pantas..

Xterkejar rasanya..

Xde apa yg nk diceritakan...

Alhamdulillah....aku dpt melupakan peristiwa itu...walaupun parut masih ada...kadang2 tgn ni gatal g kutih parut tu smpai berdarah balik....

Betul la kata pepatah...setiap apa yg berlaku....ada hikmahnya...

Dia uji aku...Dia bg dugaan yg maha hebat...dan Dia telah hadirlah 2 insan baru dalam hidupku...

Alhamdulillah....atas kurniaan ini...

Mungkin aku bukan yg terbaik untuk 2 insan ini...tp aku cuba jd yg terbaik..

Ya Allah...aku mohon padaMu..biarlah mereka ini kekal denganku...biarlah mereka ini pilihan terbaik dariMu untukku...Amin..

New job

Assalamualaikum...

Semalam pegi interview..
Ntah la...rasa mcm nk lari je dr tmpt kerja sekarang..terlalu stress...

Aku

Assalam...apa khabar semua?
Akhir2 ni sgt busy...tiada msa utk diri sendiri...

Kerja semakin bertambah...smpaikan rasa ingin berhenti...tp dikuatkan semangat...kalau aku berhenti siapa nk tanggung makan pakai aku??

Semangat?ada lg ke semangat?

Mungkin aku berlakon kuat...mungkin dari segi luaran aku nampak tabah...hakikatnya aku bknlah diri aku sekarang...bila ingat2 balik...selama 25 tahun aku bernafas...tiada satu pun kenangan terindah dalam hidup ni..

Kehilangan orang2 yg tersayang membuatkan diri ini memberontak...

Kekurangan perhatian membuatkan hati ini bertindak diluar batas fikiran...melawan hukum alam...sedangkan minda terperosok jauh mencari diri yang semakin hilang...

Aku...banyak kali jatuh...kadang2 jatuh tercedera...hati ini mudah simpati...mudah percayakan haiwan mahupun syaitan yg bertopengkan manusia...kenapa diri ini terlalu rapuh?? Kenapa diri ini kehilangan tongkat??

Aku...di mata orang seorang yg penyabar...baek...happy..hakikatnya aku manusia yg terpaksa memakai topeng...terpaksa berselimut...bg menutupi muka ku yg sebenar
..bagi melitupi luka yang berdarah
..

Aku..mudah dipermainkan...mudah dipergunakan...aku begitu mudah menyayangi seseorang....begitu mudah percayakan seseorang...

Banyak benda yg bermain difikiran...
Banyak benda yg perlu dibuat...

2013 meninggalkan aku dgn seribu peristiwa pahit...sgt pahit...sampai sekarang aku tertanya2 kenapa semua ni terjadi pada diriku..adakah aku insan yang terpilih???

2014 datang....tahun baru..azam baru...tp mampukah aku???

Byk benda yg ingin dicoretkan...tp hati ini membantah...

Cuma terfikir...masih adakah sinar kebahagiaan untuk aku..

Menyaksikan kawan2 kawen...ada anak...fmly yg bhagia...aku pun nk jd macam mereka....

Entahla...

Penat...

Assalam...

Apa khabar??

Poyo je kan soalan...

Sy x bpe sehat...batuk n selsema + kahak...pakej...tp tetap kne g keja...

Yeah...byk mslh kt opis...smpai satu masa rasa nk resign...huhu...

Stress...

Xtau nk ckp...

2014

Rasanya belum terlambat lg untuk aku wish selamat tahun baru..huhu

2013
Meninggalkan aku dengan seribu cerita...tiada cerita manis...hanya pahit semata2

Ditipu...
Dipergunakan...
Dipersalahkan...

Adakah kerana aku terlalu baik??
Mudah simpati...

Xsangka...persahabatan yg tersulam diakhiri dengan pengkhianatan..
Xsangka....sungguh x sangka...

3 bln aku belajar menerima hakikat..
3 bln aku belajar menjadi tabah..

Aku percaya,setiap yg berlaku pasti ada hikmahnya tersendiri...

Ya Allah...andai ini takdir ku...aku redha..Engkau berikanlah ketabahan,kekuatan dan tetapkanlah Imanku agar aku tidak terpesong jauh...